Tekstityksen tuottanut: SubFinland.org
Suomennos: Näppis Juoppo, Sultan, Dechestra, Pikkunico
Oikoluku: Sultan
Huomio!
Istukaa.
Nyt esittelen teille Jackass 2.5:n.
Ennen sitä, haluan esitellä teille hienot miehet, -
jotka uhmasivat elämänsä ja maksansa saadakseen tämän elokuvan tehtyä.
Jumala, he tekivät velvollisuutensa.
Sotilaat!
Kasvot eteen!
Olen Johnny Knoxville. Tervetuloa Jackassiin!
Lepo.
Kun aloimme kuvata Jackass kakkosta, -
kuvasimme oikeastaan kaksi kokonaista elokuvaa.
En tiedä miten materiaalia kertyi niin paljon.
Emme vain halunneet lopettaa kuvaamista. Se on hauskempaa kuin normaali elämä.
Tämä on mustaa talomaalia.
- Oikeasti tämä on kyllä sisä maalia. - Se käy oikein hyvin.
Vesiliukoista tietenkin.
Maalaa tämä läski kusipää, niin saadaan tämä hoidettua.
Heti alussa kuvasimme kohtauksen jota kutsuimme nimellä -
Kaunotar ja Hirviö. Preston keksi sen, pointti on että -
puemme hänet gorillaksi ja Wee Man on vaarassa oleva neito.
Laitamme heidät rakennuksen katolle, eli paskakopin katolle -
ja lennätämme radio-ohjattavia lentokoneita heitä kohti.
Niin kuin tiedätte hän on iso King Kong.
Olen piilotellut korkeanpaikan kammoani kuusi vuotta. Nyt jäin kiinni.
Millä nimellä sitä oikeasti kutsutaa?
Läski-tippuu-alas-kammo?
Voi paska!
- Sieltä se tulee. Anna mennä Kong! - Voi herran jumala!
Voi herran jumala, Kong!
- Lennätä se takaisin. - Anna mennä, Kong!
Tällä kertaa se tulee nopeammin, Kong!
Anna mennä! Voi paska!
- Osu perseeseen! - Voi herran jumala!
Minua huimaa. Huimaa. Taidan tippua.
- Herran jumala! - Paska! - Voi pahus!
- Hitto! Hei, Preston! - Preston! Istu alas!
- Istu alas. - Istu alas. - Preston istu alas.
Tee se ääni.
- Preston, sinulla menee aivan hyvin. - Luulin hänen itkevän jo tällä hetkellä.
- Miten menee? - Alkaa tulla kylmä.
- Katsokaa. - Hän paskoo kohta alleen.
- Gay Ray pystyy pelastamaan sinut. - Tule takaisin Wee Man.
Se oli kirjaimellisesti kauhein päivä elämässäni.
Näin kaikki kaverini siellä alhaalla osoittelevan ja nauravan minulle.
- Napatkaa hänet. - Mitä tapahtuu? - Valmiina! - Hän on iso kohde.
Tälläiset tempaukset saavat sinut tuntemaan itsesi huonoksi ihmiseksi.
Pelasta naisesi!
- Paska! - Oletko kunnossa?
Tuo ei ollut hyvä homma.
- Hän on kunnossa. - Onko?
- En usko hänen olevan kunnossa. - Hän ei osunut patjalle.
- Järkyttävä meteli. - Tuo ei ollut hyvä homma.
Se ei loppunut hyvin.
Ei ole mitään sanottavaa tuohon.
Oletko kunnossa?
Se oli vaikein päivä kahdeksaan vuoteen Jackassissä.
Tuolloin en uskonut pystyväni viemään elokuvaa loppuun. Se tuntui niin pahalta.
Neljän rauhoittavan ja yhden päivän päästä...
- Olen Preston Lacy. - Ja minä Wee Man.
Tämä on kaunotar ja hirviö!
Pelasta minut iso gorilla, pelasta minut!
Aivan käsittämätön muutos...
Tämä on hullua.
- Pelasta naisesi. - Pelasta urasi.
No niin, antaa mennä!
Pelasta minut iso gorilla, pelasta minut!
- Tuo on yksi urhea apina. - Juuri niin.
Mitä vittua?
Tämä vain todistaa sen että kun kaikki menee pieleen ja elämä on perseellään...
Xanax!
Olen Phil Margera, olen nälkäinen ja haluan lihapullia, ristus soikoon.
Tee se.
Oletko kunnossa?
- Se tuli voimalla. - Tuliko musta silmä? - Varmaan.
- Herran jumala. - Toivon niin.
- Miltä lihapullat maistui, Phil? - Ne olivat herkullisia.
- Ape, teit hyvää työtä. - Kiitos.
Kirjoitin sketsin, Huimausnyrkkeily.
Ajattelin sen niin että ympärillemme kierrettäisiin tolkuttomasti köyttä -
ja kun siitä vedettäisiin niin pyörisimme hulluina ympäri -
kunnes kaikki olisi pelkkää sumua. Sitten nyrkkeilisimme.
Joten olet... Tarkoitan hullun pyörryksissä.
Päädyimme kuitenkin hotelli huoneeseen -
ja toimisto tuolit sai kelvata pyöritettäväksi.
Minä olen Dave England, kanssani Ehren McGhehey, -
ja tämä on Huimausnyrkkeily.
Kyllä! Pyöritä sitä.
Voi paska.
- Antaa mennä! - Tapa hänet.
Lopettakaa, lopettakaa, lopettakaa!
Takaisin nurkkaasi. Takaisin nurkkaasi.
Haluan sinun tappavan hänet. En vain hakkaavan.
Hän tulee putoamaan. Aion tappaa hänet.
Olen säästellyt tätä erää varten. Nyt se tapahtuu.
Toinen erä.
Antaa mennä!
- Tapelkaa. Antaa mennä, antaa mennä! - Tapa hänet.
No niin, lopettakaa. Lopettakaa, lopettakaa.
- Katsokaa, hän on ihan kiihtynyt. - Hän voitti erän, hän on innoissaan.
Hän sai veren maun suuhunsa. Hän haluaa tappaa.
Kolmas erä.
- Okei, D. Vedä häntä turpaan. - Anna mennä, England.
Suoraan DVD:lle.
Antaa mennä!
Hyvä!
Hyvä, juuri noin!
- Hyvä! - Tuo oli hyvä.
Lopeta! Hän on maassa, hän on maassa.
En koskaan keskeyttäisi tappelua tuolla tavalla.
Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, -
kuusi, seitsemän, kahdeksan, yhdeksän, kymmenen.
Meillä on voittaja!
Voittaja on Ehren McGhehey!
Huimausnyrkkeilymestari!
Ja tuossa on häviäjä.
- Haloo? - Hei, Äiti.
- Hei. - Olen rannalla.
Normaalisti, sanoisin "Jei!" Mutta nyt se ei kuulostanut kovin hyvältä.
Aion kuvata tempun.
Se on nimeltään Pyllyhelmiperseleija.
Mitä!
Aion lennättää leijaa perseestäni.
Selitä minulle miten leijaa lennätetään pyllystä?
Sinne laitetaan anaalihelmiä.
- Pilailetko? - Älä huoli, minä aion auttaa.
Helmet tulevat olemaan kokonaan rasvatut, April. Se on siistiä.
- Aiomme sylkeä niiden päälle. - Vitsailetko?
"Aiomme sylkeä niiden päälle"!
- Ape, mitä mieltä olet? - Miten aiot vältää pidätyksen?
Meillä on luvat.
- Mistä tuohon saa luvat? - Paramount.
Me emme saa lupaa johonkin tyhmään lisärakennukseen, ja sinä saat luvan tuohon!
- Joten, hyväksytkö tämän tempun? - En!
- No, teen sen joka tapauksessa. Hyvästi. - Tiesin, että tekisit, mutta minä...
On kaunis päivä rannalla ja minä haluan lennättää leijaa.
Perseestäni!
Pyllyhelmiperseleija
Menetin juuri helvetisti faneja, mutta sain neljä uutta Key Westissä.
Voi hitto.
Nyt on hiekkaa vaseliinissa.
Niin sitä pitää.
Ape tulee vihaamaan tätä.
- Laita se sinne, kamu! - Minä yritän!
- Mitä siellä tapahtuu? - Vitun kummajainen!
- Kuinka monta palloa siellä on, jätkä? - En pysty tähän.
- Montako palloa, Chris? - Odottakaa. Kerron kohta montako siellä on.
- Varmista että kaikki pallot ovat sisällä. - Siellä on...
- Kolme palloa. - Vielä yksi! Anna mennä.
Vielä yksi, Bam. Vielä yksi.
- En tarvitse apua! - Työnnä se sisään!
Okei, olen valmis.
- Se on vittu sisällä! Kokonaan sisällä! - Olen vaikuttunut.
Päästä se vitun leija!
Päästä se! Päästä se vitun leija!
- Valmis? - Päästä leija!
Nyt lähtee!
Vetäkää se ulos!
Ottakaa ne ulos! Ottakaa ne ulos!
Vetäkää se ulos!
Mitä tapahtui?
En vetänyt sitä ulos. Sen teki Luontoäiti.
Katsotaan onko niissä paskaa.
Steve-O, onko siinä paskaa?
Kyllä!
Kaikki muut jutut, kuten kyrpien merkkaaminen perseeseen, ovat hauskoja.
Jopa kultainen dildo perseessä, se on hulvatonta.
Mutta... Anaalihelmien tuleminen perseestä leijan vetämänä rannalla?
Siinä on jotain hieman liian valonarkaa.
Olin alkoholijuomien vaikutuksen alaisena.
ja pidin sitä hyvänä ideana sillä hetkellä.
Miller High Life!
Tuo härkä on hullu, Wee Man!
Voi paska! Nyt viittasi on poissa.
Vitut tuosta.
Olemme Apen ja Philin talolla, aiomme yllättää heidät näillä isoilla singoilla.
- Ape, mene maihin! - Hei!
- Miksi? Mitä? Mikä tuo on? - Mene vittu maihin!
Mitä...?
- Bam! - Ampu tulee!
Mikä tuo oli?
- Tarkastakaa joku sykkeeni. - Me palamme!
- Tuolla on tulipalo! - Varmaan vähintään 190.
Bam!
- Mitä? - Katso mattoa.
- Matto on sulanut! - Dico ampui sen.
Niin, se oli Dicon, koska hänellä ei ollut...
Sinä et nyt kuuntele, mitä minä sanon. Sanoin että matto suli.
- Niin, mutta se en ollut minä. - Se oli Dicon. - Minä ammuin singolla, hän ampui raketin.
Minua ei kiinnosta kuka se oli! Matto on... Kuka ampuu tällaisia sisällä?
Se oli Dico, koska hän ampui raketin. Tuo on raketti. Hän ampui singolla.
- Minulle huutaminen on hyödytöntä. - Niin se onkin, koska hän...
- Tiedättekö mitä? - Hän ampui maton.
- On epäreilua huutaa minulle, koska minä... - Ja minä sammutin sen.
- Rakettisi. Minä sammutin sen. Yritän auttaa. - Olen niin väsynyt palaneeseen mattoon.
Se ei ole minun syyni, Ape. Kuulimme vain musiiikin, ja meidän oli tehtävä se.
Haastan sinut kääntämään tuon paskan ympäri.
Avaa se!
Avaa se, niin päästän sinut ulos. Olen pahoillani. Rakastan sinua.
Avaa se, niin hommaan sinut ulos sieltä.
No niin, Bam, avaa se.
En kerinnyt edes aloittamaan.
Olen todella pahoillani. En tarkoittanut tehdä tuota.
Levitit niin paljon paskaa juuri ympäriinsä, että...
Voi luoja!
Kun me kuvaamme, jokaista kiusataan koko ajan.
Myös minua.
Voi vittu!
Se meni lopulta niin pitkälle, ettei Tremaine voinut edes -
kuvata mitään, koska en vain voinut lopettaa hänen kiusaamistaan.
Sori, jätkä! Sori, Jeff.
Se oli niin epämukavaa, että minun täytyi seistä selkä seinää vasten koko ajan, -
jotta pystyisin näkemään kaiken minua kohti tulevan.
Se oli rankkaa välillä.
Nämä ovat rapupihdit.
Nämä eivät tunnu hyviltä, etenkään perseessä.
Tai käsivarren takana, voi luoja!
Nämä tuntuvat todella pahalta käsivarren takana.
Ai saatana! Vittu! Helvetti! Paska!
- Sinut on ravutettu! - Se on OK.
Olisi ihanaa saada satiaisia Knoxvilleltä.
- Ämmä! - Pyörii.
Voi vittu.
Vittu!
Älä pistä niitä enää minulle. Sain jo tarpeekseni.
Minulle riitti.
Minulle vittu riitti.
Minulle riitti.
- Minulle vittu riitti. - Täällä. Täällä!
- Tule tänne. Otan sen. Otan sen. - Varo.
- Raiskausnaama! Raiskausnaama! - Hän oli jumissa siirrettävässä vessassa.
- Vedä häntä turpaan. - Vedä häntä turpaan, Preston!
Minulle riitti tuo. Minulle riitti.
He tekivät liikaa jekkuja.
- Heidän seurassaan ei voinut levätä. - Älä nukahda.
Älä helvetissä. Sinun on parempi olla nukahtamatta Jackassin seurassa.
Hauskinta oli kun ruiskutimme häntä vesipyssyillä kylmälaukusta.
Jep, niin minunkin mielestäni.
Me täytimme vesipyssyt kusella ja ruiskutimme kaikkia.
- Mitä on meneillään? - Kusen tähän vesipyssyyn -
ja aion mennä kylmälaukkuun ja yllättää veljekset.
- Missä kaljat ovat? - Jossakin noista kylmälaukuista.
En oikeastaan juo Milleriä, mutta täytyy tehdä poikkeus.
Ota itsellesi juoma ja liity bileisiin.
Captain Morgan, talo tarjoaa.
Voi paska!
Tuo ei maistu Captain Morganilta!
Se maistuu kuselta.
Juo vain, jätkä.
- Luulen tuon olleen... - Voi hitto!
Viimeksi tarkistaessani se oli kusta.
Onko tämä kusta? Se on kusta, eikö?
- Kenen kusta? Mene pois, pikkumies! - Älä tuhlaa kaikkea.
Entä kun lautta laukesi Lambossasi?
Voi luoja... Niin.
Lautta joka täyttyy hetkessä, kymmenen kertaa seitsemän metriseksi -
Lamborghiniin jossa ikkunat ovat näin korkeita.
Näin koko paskan... Ikkunat rikkoutuivat, kattoikkuna pullahti.
Mietin, että tämä on perseestä.
Tuulilasisi taisi hajota.
Se oli niin...
Olisi pitänyt miettiä sitä vähän tarkemmin.
- Pelasin viimeksi kaksi viikkoa sitten. - Pelaatko oikeasti?
- Kyllä. - Mitä jos löisin yhden perseesi päältä?
- Kyllä se sopii. - Mahtavaa.
- Tehdään se. Laitetaan se sinne. - Olette mulkkuja.
- Nosta villapaitaasi. Voi jessus. - No niin.
Katsotaan nyt se perselyönti, josta olet puhunut.
Nostakaa minut ylös!
- Oletko kunnossa? - Se meni hyvin. - Kusipää, et edes yrittänyt osua siihen.
- Olet paska golffari. - Ei, se meni ihan hyvin.
- Näytä kameralle perseesi. - Koko takapuolesi.
Kiitos.
Se oli mahtavaa.
Hei herra. Haluaisitko lyödä pallon kaverini haarojenvälistä?
Jos saan korkeamman tiin.
- Pystytkö lyömään sen tikun päästä? - Kyllä, voin yrittää.
- Tämä on golffia. - Juuri niin.
Pidä pääsi pois tieltä.
Hengittele aivan rauhassa.
- Ymmärrätkö? - Voi herran jumala.
No niin herra, lyö huonosti. Ei kun hyvin! Anteeksi.
- Hän löi vaikka se oli tippumassa. - Se meni aivan naamani vierestä.
En tiedä miten osuit siihen, vaikka se oli tippumassa.
- Tuo oli mahtavaa. - Hyvä lyönti.
Pistäkää eteenpäin: osukaa idiootteihin.
Sana kiertämään: osukaa idiootteihin.
- Saat osuman, kääpiö. - Siinä tuli yksi.
Nuo jätkät ovat niin...
Osukaa niihin!
Katsokaa Wee Mania.
Mikä typerys.
Hyvä.
- Se osui suoraan munille. - Oliko se hyvä? - Se oli mahtava!
Yksi asia mikä johti kakkos osan tekemiseen oli -
kun menimme Venäjälle Wildboyzien kanssa ja Tremaine näki, että olen hermostunut.
Ensimmäinen asia minkä kuvasimme Venäjällä, oli kun menimme Saint Petersburgiin.
Siellä oli joku Seksi Museon ja eturauhastutkimus klinikan sekoitus.
"Mahtavaa! Kuulostaa hienolta! Mennään sinne huomennna kuvaamaan!"
Kun pääsimme sinne, he kertoivat mitä minun on tehtävä.
Pyhä...
Mene kasvot edellä.
- Voit ottaa housusi pois. - Haluatko housuni?
Kyllä. Tarkistamme sinut.
Tule tänne, ja mene polvillesi.
- Otanko bokserit pois? - Hieman myöhemmin. Nyt olet...
- Selvä. - Polvet tähän.
Kyynärpäät tänne.
Nyt voit laskea housusi.
- Riittää jo. - Ei Sacagawea.
Tämä hoitaja tekee sinulle eturauhashieronnan.
Mitä?
Odottakaa hetkinen! Miksi hän tekee sen?
- Se on... - Hän on eturauhas erikoislääkäri.
Vain lääkäri voi suorittaa eturauhashieronnan.
Ei hoitaja vaan lääkäri.
Ei, ei. Te kusetitte minua juurikin. Sanoitte, että hoitaja tekisi...
- Peräaukon kautta eturauhasen tutkinta. - En välitä...
En välitä lääkärin hieronnasta.
- Sen täytyy olla lääkäri. - Rauhoitu.
- Minä olen rauhallinen! - Niin niin. Anna mennä vaan.
- Ei niin syvälle. - Ei, ei.
- Voit lopettaa. Sattuu! - Voi herran jumala!
- Tuntuiko hyvältä? - Ei todellakaan. - Se on hierottu.
Älä katso sinne. Sanokaa ettei lääkäri katso sinne.
- Rentoudu ja yritä nauttia siitä. - Rentoudu ja nauti?
Sen kun teet, ei muuta.
- Se on hyvä. - Ei muuta. - Hän laittoi kaksi sormea sisällesi.
- Kumminkin tuntui hyvälle? - Olet mestari.
- Niin olet. - Kuinka helvetissä saitte minut suostumaan tähän?
- Olet mestari. - En voittanut mitään!
Minulla oli hauskaa täällä.
- Olenko kunnossa? - Kyllä olet.
Olet kunnossa. Ei mitään isoa ongelmaa mutta jotakin...
Mutta eturauhasesi tuntuu hieman väljältä.
Hän on väljä.
Kun mies oli tähystänyt anaalini...
Päivää, rouva. Minä...
Ideana oli että menen luovuttamaan spermaa, jotta he voisivat säilöä kapasiteettini.
Tässä huoneessa, sinä masturboida -
ja luovutat spermaasi analyysia varten.
- Analyysia varten. Seuraa hoitajaa, ole hyvä. - Hei.
Kuinka monta kertaa olemme vitsailleet että menemme yhdessä klinikalle?
Te ette kyllä tule tänne. Menkää pois.
Onpa todella pieni kuppi.
Niin mutta... Hyvä on, yritän osua siihen.
Menin siis siihen huoneeseen ja yritin... Tiedäthän...
Antaa heille sperman minkä he halusivat.
Se on vaikeaa kun oven takana on neljä kaveriasi kuuntelemassa kun yrität suoriutua siitä.
Se todella häiritsee keskittymistäsi.
Lopettakaa hihitys!
- Joten, "kovat pähkinät"... - En saa sitä vittu edes seisomaan.
Ja tiedoksi kaikille että spermaa pystyy tuottamaan myös veltolla.
Pitää... pitää vain vedellä tosi lujaa.
- Onnistuit siis. - Se kesti ikuisuuden.
En tiedä haluatko... Osa roiskahti vähän ohi.
Kuka haluaa... Kuka...
Älä, älä! Hei! Ei! Ei!
Katsokaa häntä! Kosick... Katsokaa Kosickia!
- Se oli vettä vain. - Hauska juttu.
Tämä kertoo Rick Kosickista. Sen nimi on "Ricky teki Boogie-Woogien".
Tapasimme Ricky-Wickyn keväällä '69
Hän rakasti tanssia boogie-woogieta ja hän boogie-woogasi hienosti
Nyt on 1987 Hän on vähän vanhempi
Hän vaihtoi Camaronsa crimson Dodgeen...
Hän boogie-woogasi kaikki yöt Boogie...
Menimme paikkaan missä kalkkarokäärme purisi kondomin rikki Steve-O:n perseestä, -
pakaroitten välistä.
Se oli hullu käärme. Se sihisi, oli ilkeä ja vihainen.
Nämä ovat Teksasinkalkkarokäärmeen myrkkyhampaat.
- Nämä ruiskuttavat myrkyn sinuun. - Siinä sitä näkyy.
- Mahtavaa. - Valmiina, Steve-O?
Älä vittuile Teksasinkalkkarokäärmeen kanssa ellet ole suojautunut kondomilla.
Olen Steve-O, ja tämä on Perseen Nuolija Kalkkarokäärme.
Siirrä perseesi tuohon suuntaan. Juuri siihen. Niin sitä pitää.
Takaisin. Pyllistä. Pyllisitä.
- Peruuta. - Miksi peruutan kalkkarokäärmettä päin?
Tämä on koe.
On todella tärkee saada kalkkarokäärme puremaan jotakin joka roikkuu perseestäni!
Hienoa. Mutta sinun täytyy saada kondomi lähemmäs käärmettä.
- Se oli hienoa. - Kumarru. Kumarru. Kumarru.
Sillä on vieläkin kondomi suussa.
Jackass: The Movien, jälkeen -
aloimme tekemään "Wildboyz" ohjelmaa Chrisin ja Steve-O, kanssa -
ja kuvasimme älyttömimmät juttumme mitä ikinä olemme tehneet.
Joten yksi ideoista uutta leffaa varten oli -
tehdä uudestaan Wildboyzien parhaat jutut.
Valitettavasti se ei aina onnistunut.
Olen Chris Pontius, ja päiväni on saamassa hyvin ikävän känteen. Tässä syy.
Chris, näykkijäkilpikonna puree kohta nenääsi.
Voi, Jeesus...
- Se oli perseestä. - Se otti hyvin kiinni.
Voi Luoja! Sait todella hyvän vekin!
Jätkä on kuin Petteri Punakuono.
Niin kaunista!
T-nigs, tuo näykkijäkilpikonna todella teki tehtävänsä, vai mitä?
Kyllä! Mutta jos minä tekisin näykkijäkilpikonna juttua niin en antaisi sen purra nenääni.
- Mihin sitten? Mulkkuusi? - Ehdottomasti.
Näytimmekö sitä edes elokuvassa?
- Vai pistetäänkö se tulevaan leffaan? - Joo.
Jeesus! Se on...
Hyvä on.
Yksi menestyksekkäimmistä paikoista joissa ikinä kävimme Wildboyzien kanssa oli Intia.
Jeff halusi takaisin Intiaan, koska...
Hän löysi siellä henkisen eläimensä, tai jotain.
- En tiedä. - Intia oli mahtava.
Se on kaunis maa täynnä rikasta kulttuuri perintöä.
Minä vihasin sitä -
ja olen melko varma että olen läskein siellä käynyt ihminen koko Intian historiassa.
Tuotanto tiimi sai hankittua noin 20 pikku ihmistä yhteen paikkaan.
Hei, kaikille.
He eivät luultavasti tienneet mitä tulisivat tekemään.
Miten menee? Wee Man.
Seuraavaksi heidät yhtäkkiä maalattiin sinisiksi ja pistettiin oranssit peruukit päähän.
Ja se oli hienoa. En ollut ikinä aikaisemmin tavannut niin montaa pikku ihmistä -
ja kuvannut yhtä isoa juttua samalla. Se oli mielettömän hienoa.
Kuvasimme miehen kanssa, jolla on maailman pisimmät sormenkynnet.
Hän on kasvattanut niitä noin, 50 vuotta.
Hän laittaa pussin niiden päälle liikkuessaan.
Silloin näyttää melkein siltä, että hänellä olisi kivääri kädessään.
Hän suostui kuvaamaan meidän kanssa.
Mutta hän ei tiennyt mikä jackass on, emmekä tienneet mitä tehdä hänen kanssaan.
On oluen aika.
Voi helvetti.
Se valuu suoraan hänen sormen päistään.
Hän ei ole luultavasti pessyt noita 50:neen vuoteen, Steve O.
Jeesus!
Steve-O, sanoin ei! Se loukkaa neitejä!
Ei, odota! Mihin menet? Et voi poistua kuvauksista!
Olen pahoillani, neidit.
Kiitos, Shridhar.
Intiassa päätin, että -
"Yhdistetään kaikki Intialaiset stereotypiat yhdeksi."
Totesimme, että tarvitsemme naulavuoteen ja -
käärmeen lumoojia ja elefantti taustalle.
Yksi kerrallaan kävin läpi koko jengin ja kysyn kaikilta -
"Hei, Steve-O, haluatko maata naulavuoteella?"
"Tein sen Wildboyzisien kanssa. En halua tehdä sitä."
Joten homma jää aina Ehrenin hartioille. Ehren on aina viimeinen mahdollisuus.
Ehren jäi nytkin viimeiseksi mutta hänkin kieltäytyi.
Anelin häneltä, "Ehren, pyydän, olet ainoa johon voin luottaa. Harkitse edes."
Anna mennä ja tunge se perseeseesi.
Ruosteisia nauloja Intiassa, Ja hän haluaa minun makaavan tuon paskan päällä. Ei kiitos!
- Miksi sinä et istu sen päälle ja näytä mallia? - Istuin jo!
Trip istu siihen, ja ruosteinen naula lävisti hänen kätensä!
- Läpi koko käden! - Jäykkäkouristus Intiassa. Pilailetteko?
Painu helvettiin! Sairasta, hemmo. En suostu.
Paskaa.
Olen Dange Ehren, ja tämä on naulavuode käärmeiden kanssa.
Hoida homma, Dange.
Älä murehdi kobrista. Chris turvaa selustasi.
- Turvaanko? - Jep.
Helppo homma. Tämä on... Vain...
Hitaasti ja tasaisesti.
Tuntuu siltä kuin, naulat uppoisivat suoraan perseeseeni.
Se on sänky, Danger. Siinä kuuluisi maata.
Suorista jalkasi.
- Tämä myös. - Odota!
Mitä enemmän levität painoasi, sitä vähemmän se sattuu.
- Laita jalat alas. - Odota nyt!
Mitä kohtaa et ymmärrä lauseessa, "laita jalat alas"?
Olen naulavuoteella saatana soikoon!
Helvetti!
Nyt turbaani alas.
Laittakaa ne paskiaiset jo!
Voi, Paska!
- Rauhoitu, Ehren. Ne on vaan kobria. - Voi, Jumala. Ei jalkojen väliin!
Voi ei! Ei helvetti! Ei helvetissä!
Rintakehäni päällä on saatana käärme, -
ja makaan naulojen päällä.
- Oletko surullinen? - En ainakaan iloinen.
- Mutta musiikki on silti hyvää? - Perkele tämä sattuu!
Voi, paska. Helvetti.
Nostakaa minut pois. Olen tosissani. Pyydän.
Pyydän. En välitä... Pyydän.
Jeff, hoida minut helvettiin tästä perkeleen naulavuoteesta.
- Ottakaa käärmeet pois! - Hyvä on.
Pyydän...
En kestä enää. Pyydän. Tämä ei ole hauskaa!
Oikeasti, pitää lopettaa. Nyt! Pyydän.
Perkele!
- Lauletaanko vielä yksi kappale? - Odota... Odota, ei.
Homma hoidossa, hemmo. Sitten aploodeja.
Odottakaa! Tarvitsen vielä apua.
Joudutte nostamaan minut ylös.
Älkää pudottako minua.
- Katsos tuota. - Pyhä sylvi!
Ja muistakaa turvallisuus ennen kaikkea.
Jeesus. Luulin jo, että pääsisimme viimeinkin hänestä eroon.
- Mahtavaa! - Hyvä!
Suurin erehdys minkä kuvasimme tätä leffaa varten, oli kohtaus jonka kuvasimme Wildboyziin.
Vierailimme siinä Aghoris heimon luona.
Aghorit ovat uskollinen ryhmä Intiassa -
jotka uskovat että yltääkseen valaistukseen -
heidän pitää tehdä kaikkia asioita jotka ovat periaattessa pahoja.
He syövät ihmislihaa.
He varastavat ruumiita haudoistan ja syövät ne.
He haluavat käsitellä sinut ihmistuhkalla.
He ovat todellisia maanvaivoja, he yrittävät purra sinua, ja imeä vertasi, -
ja heittää virtsaa päällenne, ja kaikkea muuta kamalaa.
Kukaan ei mennyt sinne innoissaan.
Itse asiassa, kukaan ei edes mennyt sinne, paitsi minä, Pontius ja Dave England.
Näimme nämä seinähullut tyypit TV:ssä ja totesimme että heidät on tavattava.
Taas.
Seuraavaksi huomasin olevani, Wildboyz kerrosleivässä.
Minulla oli todella idioottimainen paita.
Olin kuin joku turisti, minulla oli myös varvas sandaalit, ajattelin itsekseni, "mitä vittua"?
Kaikkialla oli vitun omituisia, paskaisia, täriseviä, luisevia Aghoreita.
He olivat aivan holtittomia kun viimeksi kuvasimme Wildboyzia heidän kanssaan.
Mutta tällä kertaa he ilmeisesti tiesivät että kyseessä oli elokuvan teko.
Näytti siltä että he yrittivät tosissaan petrata.
Olivatko ne samat tyypit silloin Wildboyzissa?
Yksi tyypeistä otti veitsen ja alkoi viipaloida jalkaansa.
Sanoin vain että, "Wau, tuo on siistiä." Se ei oikeasti ole ollenkaan siistiä.
Hän tuli aivan lähelle, jalka aivan veressä...
Luoja. Tuumimme vain että, "vitut tästä. "
Varo, Dave! Varo, Dave!
Älä tee sitä!
Hemmo, oikeasti, minulla on Aghori-fobia enkä kestä tätä.
Oikeasti, kaverit. Hänellä on verta peukalossaan.
- Ei, ei. - Hyvä on! Takaisin... Kaikki on hyvin.
Katsotaan vähän sitä...
Ole vittu varovainen, kaveri. Mene juomaan sitä verta tai jotain.
Johnny, lyön kohta jotakuta.
Dave England sekosi totaalisesti, ja... Me kaikki sekosimme. Se oli...
Totaalinen katastrofi.
Seuraavaksi, mikä oli mielestäni aika heikko esitys, -
yksi guruista rupesi kusemaan kuppiin ja joi sen sitten.
Olimme ihan, "Hemmo! Juomassa kusta! Se... "
Olisi tehnyt siitä edes jäätelötötterön.
Tervetuloa DVD extrojen pariin Jackass Numero kakkosessa.
Joten Aghorien homma ei toiminut, ja siinä vaiheessa päätin, -
"Selvä, emme kuvaa enää Wildboyzien juttuja Jackassissa. "
Mitä täällä tapahtuu tänään, Daniel?
Otamme tämän 40-millimetrisen kranaattikiväärin, -
ja lataamme sen tällä erityisellä törmäys panoksella jota kutsutaan nimellä "REACT lmpact".
REACT tarkoittaa "Säteilevä Energia Ilmatäytteinen Ammus."
Se näyttää aivan Bamin kullilta.
Näytä se! Ota se esiin nyt.
- Älkää nyt viitsikö. - Näytä nyt se.
- Se on aivan saman näköinen! - Mistä sinä sen tiedät?
Katsokaa!
Vetäkää käteenne!
Bam saa tuon itselleen. Minulla on täällä uusi.
Ammumme tämän noin 20 metriin, -
ja sen pitäisi tehdä aika mukavaa jälkeä.
- Ketä oikein ammutaan? - Sinua.
Sinua ammutaan Bamin mulkulla perseeseen.
- Mene asemiin. - Anna mennä.
Ensimmäiset naurut tulee kun lasken housuni.
Mihin osuit häntä?
- Se osui häntä pakaraan! - Kyllä se osui, joo.
- Ihan keskelle. - Mutta mihin tarkasti?
- Näytä. - Emme koske siihen.
- Tähän näin. - Suoraan tuon alapuolelle...?
- Niin. - Voi Luoja.
Miltä Bamin kulli tuntui perseessäsi?
Voi vittu. En tykkää yhtään noista takaluukku jutuista.
- Mihin se osui? - Tähän näin.
- Voi... - Katsokaa sitä nyt.
Se näyttää kamalalta.
Voi, Luoja.
Pyhä Pietari.
KOLME TUNTIA MYÖHEMMIN
Se on aivan kassisi vieressä.
Oliko kassisi esillä kun ammuimme?
- Vittu, joo. - Mielipuolista.
- Kuinka voit tänään? - En ole innoissani tästä tilanteesta.
- Miksi et? - Alligaattorit vituttavat minua.
Sitten on tuo vitun piikkilanka, mikä on myös perseestä.
Sitten menemme tästä pikkuruisesta luukusta -
missä on sikoja jotka kusevat ja paskantavat. Se on perseestä.
Sitten menemme tuosta... Ammattilaiset ampuvat meitä värikuulilla.
Se on perseestä.
Sitten meidän on juotava sylkeä.
Minulla on jo valmiiksi oksennus ongelmia.
Ja tulee varmasti olemaan vielä lisääkin, koska se on todella iljettävää.
Tämä on: Cajun Esterata!
Paikoillanne, valmiit, nyt!
- Voi, paska! - Menkää, menkää, menkää!
Vauhtia, vauhtia, vauhtia!
En edes koske tuohon! Olen...
Vitut! Minä hävisin.
- Kuka joi ensin? - Bam.
Ja voittaja on Bam!
Suoraan sylkeen.
- Katsokaa. - Voi, Luoja.
Riisu vain kokonaan, Wee Man.
Tämä on elämäni kamalin päivä.
Heittäkää käärmeellä häntä.
Olen aina luullut että useimmat ihmiset pystyvät paskomaan käskystä.
En ajatellut sitä, oikeasti...
Jonkinlainen luonteenpiirre, joka on vain määrätyillä ihmisillä.
On vaikeata kusta ihmisten edessä, mutta minulle...
Pystyn heittämään housut alas ja paskaaman melkein missä vain ja koska tahansa.
Olen saanut paskaamisellani monet ihmiset oksentamaan.
Olen siitä ylpeä. Siksi kutsunkin itseäni paskaamisen ammattilaiseksi.
Heitä on varmasti vähän. Tiedän, että on muitakin, -
mutta pystytkö nimeämään yhtäkään?
Luultavasti et.
- Erittäin hienoa... - Se on perseestä.
- Teetkö todellakin siihen kusiläikän? - Aivan pienen. Jeff halusi yhden.
Se on surullista. Minulla ei ole enää arvokkuutta jäljellä.
Esitit kakkosessa pientä vanhaa naista.
- Miltä tuntui olla vanha pieni leidi? - Se tuntui suojattomalta...
Seksuaalisesti ajateltuna, ihmiset tuijottivat rintojani, tuntui suojattomalta, -
ja luuni tuntuivat haurastuneilta -
ja jotain pahaa olisi voinut käydä minulle.
- Hei, olemmeko tavanneet aiemmin? - Ei olla.
- Haluatko seksiä? - En helvetissä.
- Hän on poikaystäväni, jätä hänet rauhaan. - Selvä.
Rakastin vanhan miehen näyttelemistä.
Oli herättävä aikaisin ja meikattava kolme tuntia, -
mutta se oli hauskaa, koska pystyin mennä kadulle ja tehdä ihmisille kepposia.
Juuri kuten tein ensimmäisissä kuvauksissa, kun kukaan ei tunnistanut silloin minua.
Kukaan ei tunnistanut tätä.
Se on siunaus ja rasitus.
Nimeni on lrving Zisman. Hän on hyvä ystäväni Clyde Singleton, -
ja tänään teemme testiajon.
- Hei. - Päivää.
- Miten voit poika? - Tulitko tapaamaan Danielia?
- Kyllä. - Olen Daniel. Hauska tavata. - Hei, Daniel. Miten menee poika?
Oikein hyvin, kiitos vain.
Tämä on kaunis.
- Saanko testata sitä? - Totta kai.
- Tässä ole hyvä. - Kiitos.
Käynnistyi heti.
- Mistä olet kotoisin? - Synnyin ja kasvoin Los Angelisissa.
- Selvä. - En ole koskaan käynyt muualla.
- Tämä on kaunis kaupunki. - Niin on, mahtava.
- Kaikki mitä tarvitsee on lähellä. - Niinpä.
Varo!
Pysäytä auto.
Mitä vittua oikein teette?
- Sammuttaisitko auton. - Mitä vittua oikein teette?
- Olen pahoillani. - Nosta jalka pois polkimelta. - Olen tosissani!
- Romutit kärryni! - Olen pahoillani. Hän on vanha mies...
- Mitä minun olisi tehtävä? - Piste Dixielle!
Annoit Bob Barkerin osua kärryihini!
- Mitä oikein teit? - En se minä ollut. Olen pahoillani...
- Olen shokissa. - Voi herran jumala.
- Mitä sanoit poika? - Katso nyt! Annoit hänen ajaa?
Annoit hänen ajaa autoa?!
Saanko hyvitystä purkeistani?
En voinut mitään. Näit mitä törmäyksen jälkeen tapahtui.
- Olen todellakin pahoillani. - Minulla on chiliä nenässäni!
Seuraava otos on, Rakennustyömaa.
Sunnittelin sen... Halusin tehdä dekonstruktion.
Menin rakennustyömaalle ja mitä he tekivätkään, niin pilasin sen.
He asentelivat kipsilevyjä. Minä kaadoin ne.
Voi paska.
He kasasivat lattialaattoja. Minä rikoin ne.
Mistä vitusta tämä on tähän tullut?
Voi paska.
Tuolla hän nyt on!
- Saimme oikein hyviä otoksia... - Voi paska.
Kävelin sisään ja kaikki olivat juuri lounaalla.
Kukaan ei halunnut hoitaa vanhaa miestä.
Jouduin tekemään kovasti töitä, että sain heidän huomionsa.
Hei, ulkopuolella on vessa.
- Kusitko oikeasti? - Kyllä ja paljon!
He olivat lounaalla. Oli pakko tehdä jotakin.
En voinut tehdä Dave Englandeja, koska minulla ei ole sitä lahjaa.
Anteeksi herra, mutta et voi tehdä noin täällä.
- Tuolla alhaalla on vessa. - Kiitos, mutta sain jo asiani hoidettua.
- Nyt lähdetään ulos täältä. - Me olemme ulkona!
Nyt ulos, herra.
- Minä menen. - Mennään vaan.
Rauhassa! Voi pahus!
- Mennään ulos. - Hei... Päästäkää irti!
Voi perkele. Ei teidän tarvitse viedä minua.
- Taidatte pitää tästä. - Emme halua, että satutat itseäsi.
Johonkin sattuu pian ja se en ole minä, jos kuskaatte minua näin.
Selkäni...
Iso mies!
Nilkit!
Mikä tämä on?
- Miksi sinussa on kamera? - Vittu.
Tänään kun katselin teidän työskentelyä niin vaikutti siltä kuin kuvaisitte ensimmäistä kertaa.
Meillä oli mukana koomikko Jeffrey Ross, joka pitää ihmisten lannistamisesta.
Oli hyvä idea laittaa hänet taakseni pakettiautossa.
Tremaine rakastaa... Hänellä on kännykkä, kuulokkeet, puhelin, -
hän ajaa ja toimii ohjaajana!
Hypi ylös ja alas!
- Odota. Mike! - Mitä teen?
Sinun olisi pitänyt tehdä tällä autolla, koripalloharhautus liike.
Katsellaan paikkoja. Ehkä keksimme jotain hyvää matskua.
Kuin katsoisi idiootteja jotka pelaavat pokeria pimeässä.
Loppujen lopuksi saimme kuvattua sen mitä tarvitsimmekin.
Vaikka ei ollut mitään suunnitelmaa tai...
Voit leikellä sen DVD:n ekstroihin.
Aiotko todellakin kusta?
- Onnistuuko tämä? Osunko sinne? - Voi herran pieksut!
Sattuu. Taidan säästää sen.
- Kusipää! - Voi jessus!
Ei! Päästä irti! Se on hieno huivini!
- Kuseni haisee. - Jeesus.
Olemme täällä BMX legenda Mat Hoffmanin kanssa, -
ja tämä on Mini Mopojen Hävitys.
Sori veli! Luulin, että kääntyisit.
- Dave! Irrotit taas hampaani! - Olen pahoillani.
Yritimmä jatkuvasti tehdä hyvän pätkän, kun minut puetaan vauvaksi.
Se ei vain koskaan onnistu. En tiedä miksi ei.
Kuvasimme tätä pätkää, jossa Wee Man syntyisi uudelleen.
Puimme hänet vauvaksi ja voitelimme ketsupilla.
Tämä on ihan perseestä.
- No niin, Tremaine. - Lopeta! Sinun pitää olla täällä.
Meillä oli leidi, jonka piti kadottaa minut.
Yritimme saada hänet istumaan päälleni. Sitten hän olisi synnyttänyt Wee Manin.
Täydellä teholla kerran ja sitten synnyt.
En saa hengitettyä! Oikeasti en saa happea.
Nostakaa hänet! Ottakaa hänet pois nilkkani päältä!
En pysty tähän vitun...
Se oli kamalaa, siitä ei tullut mitään.
- Hävettää hieman. - Varokaa.
Meillä oli pakkomielle tehdä pätkä jota kutsuimme "posaukseksi".
Siinä laitetaan talkkia takamukseen, pieraistaan ja siten nähdään pieru.
Ketään ei pierettänyt, kun sitä kuvattiin.
- Olen Johnny Knoxville. - Ja minä olen Wee Man.
Tämän nimi on "Posaus".
- Kaikki valmista? - Anna mennä.
Vauva tarvitsee talkkia.
Vauva tarvitseekin paljon talkkia, koska täällä on paikat aivan märkänä.
Tämä on veljien välistä. Pelkkää sketsiä.
- Laitan tätä hieman. - Wee, käännä kasvojasi.
- Selvä. - Odota! Anna pölyn laskeutua.
Ei vielä. Anna sen laskeutua.
- Valmiina? - Taidan paskantaa.
- Taidan oikeasti paskantaa. - Odota.
- Laitan tänne riittävästi talkkia. - Nyt alkaa tulla.
- Pelkään että paskannan, oikeasti! - Voi paska!
Se ei ole tavoitteena!
Mitä, tekikö vauva kakit?
Tekikö vauva... Sinä ryökäle!
- Minähän varoitin. - Ei vauvan olisi tarvinnut kakkia!
Kuka haluaa vaihtaa vauvanvaipat?
Näettekö sen?
Sanoin, että minua paskattaa.
Emme pystyneet pieraisemaan pyynnöstä, vaikka kuinka yritimmekin.
Viimein Knoxville sai idean.
Pumpataan ilmaa jonkun perseeseen.
Poloinen Mike Judge. Kutsuin hänet kuvauksiin ja hän oli heti innoissaan.
"Tule huomenna talolleni, kuvaamme muutaman kohtauksen."
Hänenen ei olisi kannattanut tulla.
Hän teki...
Kuten, King of the Hillissä, hän teki Beavis and Butt-Headit, ja...
Hän hoiti hommat. En tiedä mikä rooli hänellä oli.
Pelkkä siellä oleminen oli liikaa.
Kun kerran lähdet mukaan.. Ei halua olla ilonpilaaja.
Päädyin pumppaamaan palkeella kaverin perseeseen ilmaa.
Mietin että sellainen on aivan normaalia kun yrittää päästä show bisnekseen -
tai uran alkuvaiheilla, -
mutta minä olen jo tehnyt kaiken näköistä ja ollut monessa mukana -
mutta silti jouduin siihen...
Minun on vain oltava varovaisempi.
Olemme täällä Mike Judge kanssa ja on aika Perse Palkeelle.
Kukaan ei halunnut tehdä tätä, joten aiomme vetää pitkää tikkua -
ja selvittää keneen pumpataan ilmaa.
- Olen Knoxin jälkeen. - Otan Pontiuksen jälkeen.
- Siinä se. Se on nauhalla! - Kuka saakaan lyhyimmän.
- Preston! - Oletko valmis? Tehdään se.
Sinun täytyy tehdä se hitaasti. Tee se...
- Minä vain... - Hän ei laittanut sitä sisälle vielä.
Levitän pakaroitasi. Meidän on löydettävä reikäsi.
Hei, Mike.
- Onko se siellä? - Kyllä se on perseessäni.
Varmistan vielä sen.
- Tunnetko ilman? - Hitaasti, Mike! - Tiedän, mutta tämä on puhki.
- Alkaako pierettämään? - Kyllä.
- Yritän pieraista. - Odottakaa.
- Onko pakko? - Ei. - Jatka pumppaamista.
- Lykkää se takaisin sisään. - Mitä pidät pillistä?
Kuka puhaltaa pillillä ilmaa kaverin suoleen?
Steve-O on ehkä tehnyt sen ennemminkin.
Rauhallisesti!
Vasemmalle! Ei kun toiselle puolelle!
- Vasemmalle, vittu! - Kamerasta katsottuna!
- Tämä on vasen! - Se on oikea! - Tämä on siis oikea! - Se on hänen vasen.
Pilli kaartu oikealle. Olen pahoillani.
- Voinko laittaa sen syvemmälle? - Aivan vähäsen.
- Laitan sen suoraan sisään. - Rentoudu! - En pysty!
Koskaan ei ole ollut näin paljon ongelmia tunkea jotain jonkun perseeseen.
- Kohta valuu verta. - Puhallan hiukan.
Täytä hänet.
- En pysty puhaltamaan sinne. - Yritämme sinetöidä sen.
Voi herran jumala!
Hän pieraisi päin naamaa!
Herran jumala! Teit sen Preston!
Preston! Preston!
Olen halunnut työskennellä Mike Judgen kanssa koko elämäni.
Aina siitä hetkestä kun alotin nämä hommat.
Mutta en ikinä uskonut että hän pumppaisi ilmaa perseeseeni.
On vielä yksi asia, -
jonka suurinosa teistä voi sanoa, päästyään kotiin.
Tulette kiittämään jumalaa siitä.
Kolmekymmenen vuoden päästä, istutte takkanne edessä -
pojan poikanne polvellanne -
ja hän kysyy "isoisä, mitä teit mahtavassa Jackass kakkosessa"?
Teidän ei tarvitse sanoa, "söin paskaa Louisianassa."
Koska sen teki Dave England.
No niin, pikku kusipäät.
Tiedätte nyt miltä minusta tuntuu.
Laitetaanko ranttaliksi?
Tuo oli kauheaa!
- Kuvaa Rick sitä paskaa! - Juuri sitä kuvaankin!
- Olet sellainenkin... - En mene lähemmäksi!
- Siivotonta - Rick, kuvaa paskaa.
Rick, kuvaa paskaa!
Rick, kuvaa...
Ja tässä spagetti kastike. Tarkoitan koko satsia.
Olen Wee Man ja tämä on pukkihyppelyä.
Pahus!
Et huomannut tuon tuloa!
Turvassa!
Jeah veli!
Tuntuu hirvittävältä!
Olen elossa!
Pyydän anteeksi Jeff Tremainelta, elokuvan ohjaajalta, -
koska innostuin työstä jälleen kerran, ja vieläkin löytyy puoli pulloa...
- Pyydä nyt anteeksi! - Saatanan kusipää.
Tässä vaiheessa ei edes haittaa.
Niin. Se oli lapsille.
- Minkä kappaleen osaisit? - Ei hikoilla, se oli vain aave.
Tekstitys: SubFinland.org